Maldita calça vermelha de malha.

Saio do teatro exausta. Nem troco de roupa de tão grande que é a fome.

Fico, infelizmente com você, calça vermelha de malha! E parto para encher a pança.

Na lanchonete, um calor do cão. O sol estrondando lá fora, o suor fluindo solto pelo ar, crianças, periquito, papagaio, adulto, idoso, gringo. Meu estômago colado. Nem tô dando importância pra você, calça de ginástica irritante.

Olho para aquelas promoções. Aquela ali com duas carnes ia cair bem pra caramba com uma Coca bem gelada! Se bem que... Que isso, Nina?! Você queimou tanto, tá aqui com roupinha de academia... Peço um Chicken Grill com suco de laranja.

Espero dez minutos de pé. Espero mais quinze. Percebo que o vidro da cozinha é transparente. Olha ali o meu sanduíche! O queijo caiu... Espero que o cara não pegue o do chão! Isso... pega um direitinho... Isso... Derrete o queijinho. Ah, que tortura.

Peraí... O vidro reflete o lado de fora... Olha! Olha! O safado ali de trás tá olhando para a minha calça! Que merda... madilta calça, maldita.

Sanduíche, suco, e o lugar pra sentar? Sento eu ali, com quatro mulheres estranhas. Comer na frente de desconhecido é foda. Será que tô com a boca suja? Foda-se. Tô com fome, melhor acabar com isso tudo logo.

Percebo que o vidro de frente para mim também é transparente e me dá a visão de quem faz compras dentro do mercado. Olha, olha! O cara que estava olhando a minha calça vermelha! Ué... ele tá comprando só dois tomates e quatro batatas? É solteiro e mora sozinho! Não, não necessariamente... As vezes na receita da mulher dele, só faltam dois tomates e quatro batatas.

Barriga cheia, felicidade instantânea. Saio da lanchonete. Primeiro passo do lado de fora e escuto:

- Tá poderosa, hein - e o mané ainda continua cantando -. Poderosa, ê-ê-ê-ê-ê!

No quarteirão seguinte:

- Que saúde, hein.

Atravesso a rua, e para findar a festa:

- Coisa linda...

Maldita calça vermelha de malha. Definitivamente, não sei o que leva um sujeito, em pleno calor de verão, em pleno stress de centro da cidade, com todo o meu mau humor e cara feia a soltar esses tipos de elogio.

Vender roupas de ginátisca deve dar dinheiro.

-

Sim, isso aconteceu comigo.